Жизнь по своей сути – классная штука! Да, я согласна, нам иногда бывает очень плохо. И не всегда обстоятельства зависят от нас! Я не призываю менять отношение к ситуации. Я призываю изо всех сил пытаться ее изменить! Я за чистый и светлый разум, за искренность, за доверие, за поддержку, за понимание, за выдержку. Вы скажете – а как же проблемы? А я отвечу: все неприятности делают нас только сильнее и каждый прожитый день придает больше увереренности! Вот так:))) 
Именно это свое гениальное (не побоюсь этого слова) высказывание я сделала своим девизом по жизни:)

 Каждую минуту я пребываю в новых мыслях, ветренных таких, непостоянных... Но они мне нравятся.... И мне нравится жить, черт возьми. ДА, ДА! ИМЕННО ТАК!!! И пусть подавятся сейчас все-все пессимисты!

 Пока так....

Манул... Ну не красавец????!!!!!!!!! Я влюблена)))))

Я не понимаю людей, которые своими врожденными (и необоснованными) глупостью, злостью, язвительностью, невежеством портят жизнь людям, которые их любят всем сердцем. И самое мне непонятное, если они об этом знают наверняка... Я не могу понять зачем. Зачем это делать специально?! Зачем причинять душевную боль намеренно?!
Мне вот непонятна мотивация...
"Вот еще и еще... Так больно? А так? Вот тебе еще.... так больнее? Да? Еще сможешь вынести??? Ну на тебе еще и.... как ножом по открытой ране... А так? Как я умею, а? Классно?".
Ненавижу злых...
У меня есть один такой знакомый (бывший одноклассник, кстати скорпион, занятно...).
Я его знаю с детства, и с самого начала он был ядом. От него всегда исходил яд. В любой ситуации он находил ему выход. Я тогда еще с ним жутко ссорилась. До драк... Его циничные и язвительные замечания выводили меня из себя. А злые поступки злили меня... Даже когда это меня не касалось напрямую. Он провокатор. Скажет и "спрячется". А я не умею бездействовать... Никогда не умела... Один раз дело дошло до директора, вызова родителей в школу и т.д. А сейчас... Сейчас мы общаемся с ним иногда. Он женился, у него родилась дочь... Казалось бы, все наладилось. Все замечательно... Мне на время показалось, что он изменился, но нет. От него исходит еще больше яда, чем раньше исходя уже из возраста и приобретенного жизненного опыта...
Я уже не него не злюсь. Мне его жаль. Жаль, что за своими придуманными проблемами он не видит самого главного... ЖИЗНИ. Она проходит мимо...
Хорошо, что не все такие...

Чёто вдруг вспомнилось.
Мне много чего снится. Редко когда обращаю внимание. Почти всегда сразу забываю... Но бывают и очень яркие, реалистычные сны. Некоторые помню несколько лет, некоторые, похоже, запомню на всю жизнь... Я в них толком не разбираюсь. Иногда, конечно, хочется.
Вот например, накануне того дня, когда я познакомилась с тобой, мне приснилась птица. Интересная, белая, красивая птица. Она сидела у меня на балконе. Я боялась во сне к ней приблизиться, потому что она была немаленькая. А когда я просто решила что она сама улетит и отвернулась, она мне сказала "Ты скоро забудешь обо всём. У тебя все изменится". Я проснулась от этих слов, и в ту ночь больше не уснула. Понеслась на балкон посмотреть на то место. А бабушка мне тогда сказала, что я влюблюсь...
А сегодня...
Сегодня мне снилась незнакомая женщина. Я хорошо помню ее лицо. Красивое лицо. Лет ей было не больше сорока. Глаза и волосы были темные. Я не помню обстановку, не помню ничего, но помню, что она очень внимательно и долго на меня смотрела. А на мой вопрос что ей нужно, сказала "Ты красивая". Я ей говорю "Кто вы?", а она мне, как бы игнорируя мой вопрос говорит "и мудрая, теперь понятно..." и уходит. Я во сне от возмущения чуть не умерла!!!!!! Я четко помню, что проснулась встревоженной.
На часах было 03,06... Ты крепко спал. Я посмотрела на балкон - теплый ночной ветер шевелил шторы. Пытаясь не дышать, за пару секунд я поняла, что ты меня обнимаешь... Я успокоилась и уснула, но утром было какое-то помятое состояние... Я не слышала половину сказанного тобой, я все утро пыталась понять что бы значила та женщина...
Странно...

Я не знаю для чего я это пишу, но...
Я схожу с ума от того, что ты рядом... Я ловлю каждый твой взгляд, каждый жест... Ты часто обнимаешь меня во сне, а я умираю от счастья. Ты улыбаешься когда смотришь на меня, ты стал часто говорить мне, что я очень красивая... Ты часто опережаешь меня в моих же мыслях. Я только хочу что-то попросить, а ты это уже делаешь. И откуда ты только всё знаешь?! Ближе тебя у меня никогда никого не было, нет... и, наверное, не будет никогда... Я не могу уснуть, пока не прижмусь к тебе. Я хочу кричать, но получается только молчать. Никто не знает что значит быть тобой любимой. Словами не объяснить... Я нужна тебе, я это чувствую... Я это вижу. Никто не поймет что значит для меня обнимать тебя. Когда тебя нет рядом, я не живу, нет. Я жду... Жду мгновения снова прижаться к тебе. Ты для меня как наркотик. И с каждым днем все сильнее зависимость... Хочется говорить тебе "Я скучаю" каждую минуту... Потому что так и есть. Я тону в твоих серых бездонных глазах... Они такие красивые... Ты часто рассказываешь о своей работе, проблемах... Мне хорошо с тобой и говорить и молчать. Мне иногда кажется, что и молчим мы об одном и том же. С тобой мне спокойно. И одновременно тревожно. Наверно потому, что боюсь что-то упустить или не запомнить... Я так хочу помнить всё... Потому что ты для меня всё...

Я в такую погоду всегда звонила Ёй. Потому что она всегда сидела дома. И скучала...
Чем больше без нее, тем мне невыносимей...
Сижу реву как дура.
Ушла курить.

Я не люблю дождь.
Я всегда напрямую зависела от солнца. Если его нет, то и меня нет(((
Еще и мое рабочее место прямо перед окном... Я не могу не видеть это, если только жалюзи не закрою... Но не хочется их закрывать. Это ж не зима, когда темно уже в четыре часа дня...
Не люблю, когда сыро, холодно и темно. Раздражает. Хорошо хоть работы много, отвлекаюсь как-то.

И еще я вспомнила, что когда училась в институте, не выходила вообще из дома в такую погоду... Благо, у нас не сильно преследовали прогульщиков))))

1 сентября... Как много воспоминаний связано с этим днем. И школьных (как давно это было... аж 9 лет прошло))))), и не только... Из школы запомнился только позитив. Я любила туда ходить. У нас был хороший дружный класс. Хорошие учителя. Институт оставил еще больше впечатлений. Но...
Все же я не люблю осень... Я спокойно отношусь к зиме, весну люблю, потому что скоро лето. Лето просто обожаю, а осень... Каждый год какое-то душевное испытание... Я каждый раз пытаюсь принять все как есть, но не получается....
Пошла курить...

Спасибо тебе за это лето, за весну, за зиму... Спасибо тебе за всё то, что ты для меня делаешь. Спасибо тебе за то, что ты есть. Я постоянно чувствую, что ты рядом, хоть и далеко. Со мной всегда твоя поддержка. Ты для меня как воздух, я дышу тобой. Ты мне нужен... Нет, ты мне необходим! Я сегодня ночью усиленно пыталась вспомнить как я жила без тебя. В смысле как я жила до того, как увидела в первый раз... Я не смогла вспомнить. И мне стало странно. Почему? Потому что вся моя жизнь делится на две разные жизни. До тебя и после. Ну вот жила же я как-то в этой самой первой... Так же дышала, так же ходила по Земле, так же смеялась, так же плакала... Я знаю, что это было, но я не помню этого... Как-будто кто-то вытер в памяти. Кто-то почистил файлы. Но зато я четко помню тот солнечный день. 10 августа. Я помню в чем была одета, я помню какая музыка играла в наушниках, я помню какое хорошее у меня в тот день было настроение. Я помню те двери, ту лестницу. Я помню вход на второй этаж. Я даже помню, что это было примерно два часа дня. И я помню как долго не могла справиться с наушниками, чтобы положить их в сумку... А потом... Потом Ты, твои глаза, звон в ушах, мороз по коже и полностью перевернувшееся сознание. А через секунд десять... У меня началась вторая жизнь. Потому что нас стало двое. Тогда еще в моем сознании, но было уже двое. Через какое-то время нас было двое уже не только в моем сознании... Но тогда... Тогда я возвращалась домой другая. Не я. Мне так тогда казалось.
А сейчас... Сейчас, спустя много лет могу точно сказать: случайностей не бывает. Совпадений тоже. Все в жизни случается так, как должно случится.
Я люблю тебя.
P.S. Пока это все писала, ты звонил 2 раза...

Для тебя молчание нормально, для меня - невыносимо... День без тебя - и я уже умираю, как хочу тебе позвонить или написать смс. Просто хочу услышать твой голос или узнать, что с тобой все хорошо...